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只要他幸福就好

来源:暗夜星坠网   时间: 2020-09-16

永远也不会圆满。

这是我应有的惩罚。

新月未变,因为你认为我伤你太深,你一句话也不愿意对我说,默默的看着我流泪,只是假装不知道,或许你已知道,也许你知道的时候已经太晚,也许你一生都不会知道,所以我没有将爱说出口。只是将爱深埋在心底,我不想欺骗我的爱人,因为承诺太多就是谎言,我不想对你承诺太多,只是我没有能力承担我们的爱,是否是我的错?其实不是我不想将爱说出口,我还是选择了沉默。没有将爱说出口,逃离这个世界。

明白思念是一种痛苦的煎熬,我的思想。我想逃离这里,我的意志,一丝一缕的痛苦吞噬着我的心,在这安宁中我有一种莫名的恐惧。想知道的文章。这份恐惧使我的心颤抖,耳中听不到一丝的声音,使我的心变得不安,但在安宁中有一股莫名的骚动,一切显得是那样的安宁,恨一切。

远处的山峦在这样的月夜中显得有点朦胧,恨自己怎么这么倒霉,恨医生的不负责任,恨医院的误诊,谁也不想自己变得不幸。我还是希望自己健健康康的。于是我自怨自艾,但是人都是爱自己的,我还不算太糟,比起那些人,原来我还是能为了别人的不幸而哭泣的。哭完后我又觉得自己很脆弱,我顿时就哭出来了,头大得像个ET,得到的是自己因为拖沓病情而无法根治的信息。绝望。又看到网上有一个印度的1岁多的小女孩得了脑积水,不停的查着有关病的信息,希望自己不要如此的不幸。

上网,去医院检查只是祈求那唯一的一点希望,肯定已经转成慢性的了,已经4个月了,我是如此的绝望,每一次都不停的向着不幸的深渊滑去。

等待着医院检查的结果,只要他就好。每一次,悔恨自己所做的抉择是如此的糟糕,悔恨自己的无主见,悔恨自己的摇摆不定,我更是痛苦的悔恨,正是因为如此,时光无法倒流,现在的糟糕。是的,不停的回想以前的美好,想想觉得自己怎么会越变越糟,我也坐火车回了万城。你知道爱情的文章。

今天睡在床上不停的大哭,然后他就去忙工作了,他说他爱我,然后他说他说那些是希望我好好找工作,他见我就和我发生关系了,直到6天后他才挤出时间来见我,因为他很忙,然后我留在张市几天,他说他明天给我买土特产,然后我打电话去他接了,我又发短信告诉他我不能没有他我好爱他,我就在电话里骂他无耻混蛋!过了一段时间,是因为我没有以前好看了吗?他说他和他女朋友在一起他不方便,我给他电话说为什么他不要我了,到了晚上,就想要回家割腕,相比看爱情文章。再想到自己的病,觉得绝望,患上癫痫病吃什么药物进行治疗?他怎么这么混蛋这么混账这么无耻!我就不停的哭,我就不停的狂哭,他一关上门,不能勉强”。然后就穿衣服走了,但是我现在对你没有感觉了,我曾经爱过你,我不爱你了,说“你找别的男朋友吧,他没有高兴的表情,我说祝你生日,等他从厕所出来,我当时掩饰了失落,我本来以为我会是第一个给他说生日的,”她是第一个给他说生日快乐的,生日,我很清晰的听到他女朋友在微信里德有声留言“亲爱的,他去厕所打开微信,事实上浪漫爱情文章。也就是他阴历的生日那天,直到第二天早上,我就抱着他睡,想要睡觉,他说他很累,然后说他不会嫌弃我,脸上很多痘痘,然后说我怎么变丑了,他说他好想我,我等到10点半他终于来了宾馆,他说他很忙,我找个个便宜的宾馆开了房,到张市已经是晚上,然后我就风尘仆仆的坐了火车去了张市,他打了电话说我来吧,我当时就打算不理他了。过了2天,然后还有个女朋友。他说不要我去见他,他又回了张市,也就是今年3月底,我终于死缠烂打要去见他,他说这是小毛病我太在意了,我就觉得不想活着了。我给他说,如果和他发生关系会不会加重前列腺炎,我又想到前列腺离直肠很近,诊所的不负责任,我恨医院的误诊,听听要他。现在多半变成慢性的了。

得了这病我开始自暴自弃,尿频,但是我从3月份出现慢性的症状,之后就没管了,医生叫我观察,去医院问,2月初出现尿道口变形和精囊炎,请问这2种药是急性和慢性都能治疗吗,输的头孢和盐酸左氧氟沙星,只进行了输液治疗,但是我的病历卡写的慢性,并住院治疗,医院医生没说什么类型的,说是前列腺炎,1月去医院复查只查了前列腺液的卵磷脂2个加白细胞4个加,当时不知道自己是急性的,然后口服药物2周,爱情文章网。去诊所输液3天,然后下午当天高烧,去医院医生只做了尿检说尿道炎,尿不出,到12月份出现急性前列腺炎症状,开始经常自慰。不知道怎么的,心里很想着他,在家里越发的抑郁,公司裁员我荣登榜单。然后找的工作我都不太想去,我失业了,到了9月,感人的爱情文章。我们就这样保持联系着,我就没有强迫说一定要去找他了,不方便,他说他有女朋友,我想要去他的身边,我说没关系,他说我的工作怎么办,我说我要去找他,他说他在长沙,我问他在哪,我知道是他,当时我的再次激动,我不知道只要他幸福就好。“我好想你”,一个熟悉的声音穿过我的耳朵,我用方言问他是谁,一看是个未知电话,突然电话响了,我正在不停的忙着活,我急这样开始上班。

6月份,但是有个工作总比没有强,虽然工资依然是很低廉的1000,然后5月份找到了一份工作,我就在医院照顾他,我昆明市看癫痫病去哪家医院的爸爸得了糖尿病住院了,他的QQ又没有信息了,到了4月,我骗他我在工作,我怕他的日子不好过。

他问我在上班没,在北京广州的物价都很高,过的不好,只是怕他吃的不好,也是我唯一的积蓄。我给他汇款不是想要表达什么,把我春节拿到的800,全都给了他,然后我就说要给他汇款,他说他现在在广东,我问他在哪,但是他还是找到了我,我以为我们再也不会有联系了,你看爱情伤感文章。其实我当时觉得好意外好像突然来到的幸福,然后他说好想我,他说他是,我试探的问时不时他,他说我是你老公,我问他是谁,但是他那么粗心的人会去记我的QQ号?我还是同意了,虽然我用这个QQ号在他的QQ校友留言的,但是他不知道我这个QQ号啊,到底是谁?当然我也想到可能是他,当时就很诧异,写的“我是你老公”,我的QQ信息里突然有个好友申请,我也再没有去留言了。

到了3月,他叫我不要再QQ校友留言,我也就以为和他断了联系个,他电话停机了,只要你愿意顶着社会的压力和我在一起我就很满足很了。

1月,他说我要是个女的一定娶我。我心里想的是,我说拿到工资给他寄去,在12月做了3天兼职,我这半年也没找到像样的工作,他在北京日子不好过,再也没留言。

我们就这样通过电话联系,我很听他的话,里面有很多他的同事,叫我不要再QQ校友留言,他说他在北京,留了后过了没多久他打来电话,他留言叫我在上面留个电话,过了几天,我在他的校友留言叫他平安的话告诉,失眠了半个月。

九月中旬,他是不是出事了?然后晚上睡不着觉,学会幸福。他的停机了。我开始胡思乱想,到了9月,我们便依然联系着,他没有办法,说他要结婚,说他要回老家了,他就会打电话来关心我,但是每到深夜12点左右,我没指望他会联系我,他说不爱我之后,本来万念俱灰的,我就挂了电话不想再和这种人说废话了。

之后我还是悲剧的陷在找工作的泥潭中,然后,他很无赖的说我听老师乱说的,我当时就想难道我没有走的权利?就说他这违反劳动法,要是不想做就走,问他为什么要赔5万?他说听我这么说就是想要来试试,和那个人事吵了一架,就好。我是真的爱上他了。

那家国企我也理所当然的没去,然后我知道,就挂掉电话狂哭不已,我说不用了,当时我就说他怎么变心啊?他说他把我在张市给他的几百元钱还给我,他说他不爱我了,他在电话里说他有男朋友了,我就打电话区问他怎么办,怎么这么霸王条款,看看唯美爱情文章。当时我就懵了,否则要赔他们5万!但治疗羊癫疯需要花费多少钱是觉得我不合格可以随时开除我,从试用期开始我不能辞职,他说我从试用期开始签合同,我就去应聘了。这家酒厂的人事相当的奇葩,万城一家效益一般般的国企在招文员,然后我就找工作,他说他有变动,他打电话叫我在家找工作,但是我在万城呆了几天,本来说好的我回万城盖个章就回张市,我开始天天都想他了,就是不听的狂吃东西。学会爱情文章网。

回了万城才发现,我就打了个电话问已经毕业的一个学姐报到证可不可以让代劳去弄,我在想着毕业生拿到的报到证要去生源地的人事局报道,在张市呆了半个月后,说我们明明没什么钱干嘛还买这些。

回到万城后,我当时就怪他,他在我们没什么钱的情况下还买了很多给我吃,我喜欢吃上好佳,而且他对我好的时候我相当的感动,我也没觉得日子特别,由于我不是个食量大的人,让我每天吃的这么差,他说对不起我,有次吃饭的时候,每天我都和他一起吃老干妈加白米饭,他的积蓄全都花在的学摄影和买摄影设施了,真的觉得没意思。在张市的日子确实不好过,也没学到任何东西,没有拿到工资,浪费了一周的时间,我对那个主管说了拜拜,就这么折腾了一周后,还要满足他的性欲,我精神上累的要死,而且每天从旅行社回来后他都想要和我做,你知道只要。而且还没吃晚饭,就我所在的办公室还在忙,整个旅行社的人都走光了,还没下班,自己什么都没学到。晚上7点多了,而我也就这么一直看着她们干活,我坐在另一个计调的旁边看着她从早忙到晚,那个给我面试的主管都没有给我安排电脑和座位,也根本不了解面试该问些什么就答应上班了。去上班的那一周,有人愿意请我我就谢天谢地了,对于才出学校的我来说,试用期工资800,我就找到一个旅行社的计调工作,很快,于是来到张市的第二天我就开始在网上不停的打电话找工作,他叫我找工作,我躺在床上睡不着,然后和我发生了关系。

接下来又是不停的投简历,他就充满激情的吻着我,一进屋,我跟着他到了他租的房子,我当时就感觉他很好色。下了公交车,他拍了下我的屁股,正要坐下去,经典爱情文章。满脸堆笑。我跟着他上了公交车,他才从一辆到火车站的公交上下来,我在火车站前的花坛坐了差不多40分钟后,他说他马上来,我问他在哪,到了张市,第二天早上6点左右到了张市,晚上9点上的火车,连做个决定都不行。最后在火车站闹腾了一段时间后我还是成功坐上了火车。

完事以后,觉得自己的怎么就那么的黑暗,狂哭不已,明明是传销还要去。我当时就崩溃了,说我怎么这么蠢,她也跑到火车站哭闹,还是去了火车站,不许我去。我没有管她小儿癫痫病治疗要多少钱的反应,我妈歇斯底里的说我是被传销了,就去买了火车票打算去张市,我拿到大学毕业证了,到了6月底,他们像耳边风一样的听着,就连大学都是在万城读的。

从万城到张市的火车要9小时,我从小到大都在他们的压力下成长,因为我父母不准我离开万城,叫我去帮忙。我犹豫起来,现在正准备开摄影工作室,他说他才去北京念书回来,我也对他有了感觉,他开始叫我“宝贝”,打电话,变得熟悉。我们开始经常发,然后我们开始聊天,他没有存我的电话,我说我是网上的那位,他问我是谁,是一个阳光的普通话声音,几声电话等待声后,我在学校的校门给他打了个电话,也给他说了我的电话。

于是我抱着给父母打预防针的开始每天时不时的对父母说我要离开万城去找工作,向他要了电话号码,当时我不知道他撒谎了,说自己在常市,他撒谎了,我问他在哪个地方,他说很可爱,给他看了视频,让你成为更好的自己。

第二天,是一种特别的途径,那都是其他人的事。对人好是一种修行和自省,甚至会不会记得,会不会投桃报李,会不会,对方会不会爱你,会明白一切都应源自自己的良心、善意和教养,懂得付出的人,不必想着回报,为什么他对我这样?其实对一个人好,暴露你的欢喜忧愁。我常遇到有人跟我抱怨:我对他那么好,它总在你最没提防时,是自己的心,也像是自己一个人。

第一次和他聊天,即使她在身边,随时可以离开。想安静的时候,都要留给彼此距离,好像她的气味就是你自己身上的气味。不管何时何地,很熟悉,是变相的索取。很平淡,哪怕她还在和旧日男友联络。不对彼此,觉得安全。不干涉对方的任何自由,能够有很多话说。拥抱在一起的时候,工作。一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候,各自在房间里学习,看看这个落寞的人间。有两个独立的房间,那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起,不要渴望从对方身上挖掘到意义,不要占有,不要缠绕,才会成长。

世界上唯独骗不了的,降低了感情中意外因素出现的风险;死了一次心,以后才不会节外生枝,以后才能安心珍惜和眼前人;死了一次心,好让我们死心。死了一次心,成还是不成,行还是不行,我们都会有个某某某;我们也都期待着有一个终极答案,记忆, 不要束缚, 少年时代,

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